Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2019-02-12

<br />
				Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2019-02-12<br />

1) Я настолько тощий, что когда подхожу к пруду, утки бросают мне хлеб.

2) Был на встрече выпускников. Нажрались в сиську. Переспал с одной из параллельного класса. Если честно, у нас с ней и раньше бывало. Оказалось, что у неё от меня ребёнок растёт. А самый пиздец, что я её муж.

3) Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.

4) — Почему я тебе понравилась?- Ну, ты красивая и работаешь.

5) — Как выбесить филолога?- Ни как!

6) Любой билет в автобусе не счастливый. Ты блять в автобусе!

7) Не хочу хвастать, но мне не нужен алкоголь, чтобы отправить сообщение, о котором буду жалеть.

8) — Доктор, мой муж совсем не умеет пить. Выпьет 3 стопки и говорит, что ему хватит. Стыдно с ним в гости ходить.

9) Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки — девочки.

10) — Здравствуйте, я ваш участковый, а кошечка чипирована? Не ваша? В форточку залезла? Так 9 этаж же. Точно через форточку? Тогда при мне выбросите ее обратно. Всего доброго!

11) Моя мама — ясновидящая.Когда мне было 14 лет, она говорила: «Сынок, возьмись за ум, а то к 30 годам так и будешь пиздаболом».И вот мне 30 — и я депутат!

12) — … Слушай, ну это страшный человек. Чего только на нем нет: и убийства, и создание ОПГ, и многомиллиардные хищения из бюджета, и целая коррупционная империя…- Он сенатор, что ли?

13) По словам президента Путина, Россия должна стать центром притяжения для лучших учёных мира.Пока, из всех известных учёных, гражданство России попросил только один — проффесор Янукович.

14) Нет, я вовсе не ленивый человек, просто это дьявольский диван взял моё фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

15) Эволюция, эволюция… Стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!

16) Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.

17) «Матвиенко: сенаторов с сомнительным прошлым больше нет»Остались только с сомнительным будущим…

18) По крайней мере, кандидат в президенты Зеленский не скрывает, что он клоун.
#политика

19) Жена в молодости так зажигала, что теперь только допекает…

20) Евреи и викинги поспорили о вере, ругались, но сошлись во мнении, что сила в Торе.

21) Не рекомендуется хранить водку в сейфе с секретными документами.
Спиртное следует сберегать в более надёжном месте.

22) Пришли овцы к председателю колхоза: — Иван Никифорыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот! — Да вы чё, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор? — Не дашь? Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса! — Да нате, нате, умалишённые…Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивает у носа председателя бумажкой: — Ты эту бумажку подписывал? — Так вынудили же… — Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят!

23) На сайт «Миротворец» внесены украинские полицейские, не принявшие участия во флешмобе «Я бандеровец».

24) На Брайтон-Бич объявили русский государственный языком.

25) НОВОСТИ Укрвинского ЯЗЫКАЧтоб никто больше не ссорился из-за «В» или «НА» Украиние,Решено, что правильно «ВНА Украине» …

26) Чего боится Сабянин?Что если Алишер Усманов переедет из Москвы, средняя зарплата в ней упадет до 20 тысяч рублей и Третье транспортное кольцо уже не достроят…

27) — Вы человек не бедный, зачем же вы идете в депутаты?- Бизнес надо расширять.

28) Обещали поднять с колен, а посадили на бутылку…

29) А вот интересно… Если Навальный объявит себя в Твиттере президентом России, сколько лидеров прогрессивных стран мира успеют признать его таковым за те несколько минут, пока за ним придут санитары в гражданском?

30) В палату отделения травматологии заходит врач с практикантами. — Как вы видите, молодые люди, пациенты в этой палате имеют довольно серьезные переломы. Надеюсь, они сделали правильные выводы из своего печального опыта. Давайте у них спросим. Вот вы, голубчик, что нам скажете?- Я всегда буду пристёгиваться в машине. — А вы, голубчик?- Я всегда буду буду ездить на мотоцикле в шлеме. — А вы что нам скажете?- Я никогда не буду одевать свитер спускаясь по лестнице.

31) Ничто так не поднимает самооценку мужчины, как женщина с маленькими ладошками.

32) Молодожёнам на заметку. Лепестки роз со временем превращаются в разбросанные по квартире носки и колготки.

33) Человеку не так важно, как он сам живёт — хорошо или плохо. Важнее, что другие хуже живут…© Михаил Жванецкий

34) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на споры с долбоёбами.

35) Жаль, что кремом от раздражения нельзя намазаться изнутри.

36) Из интервью с голливудской звездой:- Скажите, вот вы обвиняете Харви Вайнштейна в изнасиловании. Но ведь все «жертвы» сами прыгали к нему в койку?- А зачем он при этом говорил «Давай, давай. Сама-сама-сама-сама. Не в ресторане, самообслуживание…» ?

37) В ответ на анекдот «А вот и господин свинопас со своей свинопассией!»:- А это Гала и её Галахер.

38) -владимир владимирович,а может …что то для народа сделаем?а то люди говорят,что вообще обнищали-дима,мне вчера корейцы новый гаджет подогнали …на .иди играй .только в интернет не лазь …

39) Люди, которые рассуждают о превосходстве белых, бессердечные. Потому что они не смотрели Чапая.

40) «Матвиенко: сенаторов с сомнительным прошлым больше нет»Остались только с сомнительным будущим…

41) Российский футболист Зобнин признался, что, когда выезжаешь за пределы Москвы и Питера – больно на людей смотреть. «Третьим будешь?» — тут же спросили его Мамаев с Кокориным.

42) ЦИК Украины перед президентскими выборами зарегистрировала 44 кандидата в Моисеи.

43) «Мавзолей закрывается на профилактику до дня рождения Ленина». Ну, понимаю что в феврале эпидемия гриппа обычно, но неужели такой в этом году заразный что и Ленина решили поберечь?

44) — Что нам задали?— Уроки.— А точнее?— Математику.— А точнее?!— Алгебру.— А точнее?!— Номера.— Уже близко. А цифры у номеров какие?— Арабские.— Ты идиот?— Нет мне просто делать нечего.

45) Парни, если она не отвечает на смски неделями, то это 100% проблемы с её телефоном. Продолжайте писать!

46) Проснулся — и как давай жить!

47) — Ты куда собралась?- В министерство, наводить там порядок. — О, какая ты смелая!- Да нет, я там работаю уборщицей.

48) — Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой. — А зачем? Я ведь не женат.

49) — Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?— А это мы вчера всю ночь со злом боролись…— Победили?— Нет, осталось, будешь?

50) После 60 перестаешь говорить: «Я это в гробу видел».

51) Рассказывают, что однажды сэру Ричарду Брэнсону предложили стать спонсором команды «Куинз Парк Рейнджерс», шедшей на последнем месте в английской премьер-лиге. Брэнсон отказался, ответив: «Я не смогу написать «Virgin» на их футболках, ведь их ебут каждую неделю».

52) — Как называют безногую проститутку?- Как?- Ампутана!

53) Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег.Белоснежка говорит:— Вот я самая красивая — самая офигенная.Дюймовочка:— А я самая маленькая и самая прикольная.Олег:— А я Олег.Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит:— Я не Олег.

54) Когда видишь губернатора, лопатой убирающего снег, на ум приходит правило игры в домино- не можешь работать головой, работай руками!!!

55) Советы бывалого егеря- Что делать, если доведется встретиться с медведем? — спрашивает молодой охотник егеря. — Прежде всего, надо стать на четвереньки, не смотреть в глаза медведю и медленно пятиться назад. — И все?- Не совсем. Надо еще засунуть руку в штаны, набрать побольше дерьма и бросить его в морду медведя. Возможно, запах дерьма ему не понравится, и он спокойно уйдет.

56) Дай человеку рыбу и он будет сыт весь день. Дай человеку омоновской дубинкой по голове и он полюбит Путина

57) Девушка без сисек как птица без крыльев

58) Российские астрономы установили,что в карманах госчиновников находятся «черные дыры»,в которых бесследно исчезает бюджет страны

59) Платить за честные и добрые доносы никто не будет. Только за подлые.

60) Головокружение у женщин от финансовых успехов легко снимают альфонсы …

61) Если Чубайса немножко загримировать и незаметно подменить им Трампа,то он им всю Америку развалит

62) В ушедшем 2018 году — часто собачились!В наступившем 2019 — придется хрюкать …

63) Бокс — это челобитный спорт.

64) Хоккей — это культурное ледовое побоище.

65) Многие несостоявшиеся пенсионеры восприняли пенсионную реформу как осуждение на трудовую повинность сроком на 5 лет — «условно-досрочно» не предвидится …

66) Поздравляю ! Полный успех! Отличная пиар акция для поднятия рейтинга! Только как тебе удалось их заставить провести шабаш ?Легко: намекнул, что если откажутся — то Гундяй их спалит …

67) Верьте-не верьте. Но первая информация о победителях первого тура выборов на Украине будет известна 1 апреля – во Всемирный день дурака

68) Челябинские мужики настолько суровы, что считают «Триллер» Майкла Джексона пропагандой западного образа жизни.

69) Старость — это когда недосып ощущается хуже похмелья. А недотрах вообще не чувствуется.

70) Чтобы поддержать Ульяну Супрун, украинские министры устроили флешмоб «Я американец».

Источник

http://hooligani.ru