Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2019-02-19

<br />
				Ежедневная подборка смешных анекдотов от 2019-02-19<br />

1) — Скажи мне три главных слова- Давай ещё полежим

2) — Семья, дети есть? — Нет. — А что так? — А что не так?

3) Фейсбук достал со своими рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовники?!

4) — Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?- Аппетитную семгу. — Вообще-то я у кота спрашивала.

5) А прикиньте если перерождение реально существует. Ты короче умираешь, твоя душа переносится в тело новорожденного ребенка, ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе надо заново учиться ходить, учиться говорить, опять 10 лет этой ебучей школы, и ты такой на весь роддом ААААААААААА

6) Ты настолько жирный, что когда говоришь на полном серьёзе, этот серьёз не настолько полный, как ты.

7) Какая-то говенная рыба 35 миллионов лет назад выползла из воды и теперь благодаря ей мне нужно идти на работу.

8) Что надо делать, будучи взрослым:1. Быть всё время уставшим.2. Говорить всем, как ты устал.3. Позволять другим рассказать тебе, как устали они.

9) Правительство Гаити обратилось к России за помощью. Госдума тут же откликнулась и повысила штрафы для водителей в 5 раз.
#деньги

10) Говорят после раздельного сбора мусора начнут брать за раздельное электричество. Для холодильника и телевизора и утюга по разным счетчикам!

11) В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях.
#лифт# приметы

12) Как сказал один мудрый китайский долгожитель: «Держи тело в тонусе, а мнение в анусе.»

13) Если девушка попросила тебя оставить ее одну, то оставь ее одну, но так, чтобы она не оставалась одна! В общем, удачи тебе, мужик!

14) Больной в больнице обращается к медсестре:– Какие же гадкие лекарства, просто отрава!– Какие лекарства?! Это же обед!

15) — Сань, мне кажется, что я проживаю жизнь не на полную катушку! Отрываюсь, так сказать, недостаточно! — Ты думаешь, что бухать можно еще больше и чаще?

16) — Давид, у меня сын с утра до вечера работает, а живет бедно, а твой целый день дома и всегда при деньгах, почему так?- Рустам, мой сын грамотный, он днем нож точит, а вечером идет бухгалтером работать!

17) В неполной семье. — Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?- Паяю.

18) Скажи мне, кто твой Друзь…

19) Кто то любит собачек, кто то кошечек. А я люблю волков, они никогда не срут в доме!
#животные# кошки# собаки

20) Одесса, Привоз. — Мадам, а сколько ваш поросёнок знал иностранных языков? — Я вас умоляю! С чего вы взяли, что он их таки знал?! — Да я, как посмотрю за вашу цену на сало, так он ещё и вальс должен был танцевать!
#Одесса

21) — Тётя Циля, таки чем вы занимаетесь в Одессе? — У меня своё дело! — И шо такое? — Мы с соседками делаем у подъезда новости!
#Одесса# соседи

22) Новая национальная русская поговорка:»Как сырный продукт в пальмовом масле катается».Обозначает человека, у которого остаются деньги после уплаты ЖКХ и процентов по кредиту.

23) — Это состав преступления!!! Всего 5 килограммов рогов! — Назад, контора умерла…Чубайс смотрел старый фильм и думал, что у него в конторе все не так, а гораздо лучше…

24) Великий английский философ Винни-Пух считал, что «деньги — это очень странный предмет…они если есть, то их сразу нет!»Просто, когда он это произносил, он чихнул и вместо «money» произнёс ап-пч-honey.

25) Оглядываюсь вокруг сегодня и иногда кажется, что это просто вдруг очнувшиеся потомки совков пытаются определится, кто за кем из их предков стоял в очередь в 1986 году.

26) Не сомневаюсь, что те, которые изготовляют грабли, постоянно ходят с ехидными улыбками.

27) — Знаешь, меня сильно беспокоит в последнее время низкий рост ВВП. — Здрасте блять приехали. Он с двухтысячного года метр-семьдесят. Чо поменялось-то?!

28) Звонок ректору ИТМО:- Семен Семеныч, давайте встретимся!- Ой, не могу! У меня тут завал!

29) Пессимист считает, что стакан пуст, оптимист же полагает, что стакан полон, просто пессимист краёв не видит.

30) — Ну, Украина! Самый серьезный кандидат в президенты — юморист. — Так и у нас также. Если бы Михаил Евдокимов пошел бы на президентские выборы, Путину пришлось бы очень тоскливо.

31) — Господин президент, мы совершили в правительстве массовый прорыв!- Когда же вы, наконец, наладите в стране производство качественных гандонов!

32) При обыске в квартире Александра Друзя обнаружен черный ящик. А теперь, внимание, вопрос: сколько находится в черном ящике?

33) Что получила страна от дарованной нам диктатуры закона? Ну, понятно, что наглую разнузданность и безнаказанность судейских, прокурорских и депутатских. Не спорю, что это бесценно и абсолютно необходимо для триумфального марша к демократическому процветанию. Но хочется же хоть чего-нибудь еще…

34) Фраза «Мне не нужен миллионер, мне нужен только ты» в переводе с женского означает: «Прощаю тебя за то, что я не «Мисс вселенная»и вообще без образования».

35) Как сказал один мудрый китайский долгожитель: «Держи тело в тонусе, а мнение в анусе.»

36) Все,кто купил велотренажер для похудения,очень скоро начинают использовать его в качестве вешалки

37) Мне не надо говорить по сто раз. Я все понимаю с первого раза пинка под з@д.

38) Приближается очередной чемпионат мира среди заключенных. По регламенту турнира, в нем могут принимать участие только арестанты, получившие реальный тюремный срок. Руководство Федеральной службы исполнения наказаний горделиво заявило, что в этом году команда России будет сильна, как никогда. Мамаева и Кокорина охватило хреновое предчувствие…

39) Выpaжeниe «pyccкий Илoн Мacк» cлышy чaстo, a вoт «aмeрикaнcкий Рoгoзин» ни paзy…

40) Рогозина на заметку: китайцам сложнее будет высадиться на Луне,если там заблаговременно заблокировать интернет

41) Если весь наш мир — симуляция, становится понятным, почему так много близоруких. «Матрица» экономит на рендеринге!

42) На очередном заседании правительства поступило предложение переселить всех пенсионеров в Сирию-там хоть гуманитарку раздают бесплатно

43) Цивилизованный мир пригрозил России еще более жесткой политической изоляцией. Да куда уж жестче-то? К Лаврову в Мюнхене каждый день очередь из изоляторов стояла…

44) Пустая голова — вот что помогает всплыть в океане общественной жизни.

45) Если 14 февраля тебе вдруг стало грустно от того, что тебе не с кем провести этот праздник, что тебя никто не любит и не обнимает — не расстраивайся, а просто вспомни, что и в другие дни тебя тоже никто не любит и не обнимает.

46) Больше всего бесит, когда перебиваешь человека, а не получается.

47) Мы, начальники, подобны сапёрам на минном поле: ходим медленно, но через нашу голову лучше не прыгать.

48) Содержание очередного послания президента легко вычислить: посылать будет не тех, кто окружил, но заслужил, а тех, кто не заслужил, но выжил…

49) Вопрос армянскому радио: — Если в России столько красивых женщин, то почему мужчины всё равно пьют много водки?Ответ: — Красота — страшная сила!

50) — Как неудобно, когда трусики между булками застревают. — А нафига трусы в хлебницу пихать?

51) Маркетинговый ход.Мужик идёт по улице и вдруг видит длиннющую очередь ,в которой стоят только одни мужики. Очередь в ларёк с надписью в окошке:Если продавец забудет выдать чек,бесплатно 100 грамм водки!!! Очередь непрерывно покупает всякую ерунду,но не уменьшается, т.к. передние переходят в хвост очереди. Наш мужик идёт в конец,пристраивается и спрашивает:А кто-нибудь получил халявную водку? В ответ матерное неудовольствие:…не забывает,сволочь! Чо тогда стоите? Ответ:А вдруг!!!

52) Поразительно,но в голове не оказалось ни одной мысли,которой не было бы в интернете!

53) Сидят Борис Джонс с Терезой Мэй в её кабинете, пьют виски, смотрят на карту Британской империи 18 века и плачут: — Эх, Терезушка, какую страну просрали!

54) Одна из психиатрических больниц США,опасаясь санкций,долго скрывала факт побега одного из своих опасных пациентов.Поскольку больного до сих пор не нашли,они этот факт обнародовали в объявлении:»Мы приносим свои извинения,помогите найти! Беглый пациент имеет рыжий цвет волос,растрёпанная причёска,постоянно кривляется ,активно жестикулирует,постоянно опровергает самого себя и,при этом,считает себя президентом США.Часто несёт чушь. В связи с исключительной наивностью американских избирателей, мы боимся непоправимых последствий!!!»Администрация психиатрической больницы.

55) Почему Элвис Пресли был так крут? Он со своей прической представлял из себя скрипичный ключ.

56) Я — кот. И мои хозяева поступают со мной, как США и ЕС с Россией:если из холодильника пропал кусок мяса или в соседней комнате что-то навернулось, тапок летит в меня.Сразу и безальтернативно.

57) С хорошим человеком даже выйти из себя приятно.

58) Мой друг разозлился, когда увидел, что я нюхаю трусики его сестры.Я не знаю точно, почему он злился, может, потому что трусики в это время были на ней,или потому что вся его семья смотрела на происходящее.В любом случае, это сделало её похороны немного неловкими…

59) Пизденящий душу леденец.

60) Медведев заявил, что через 6 лет в России «жить станет гораздо лучше»ВОПРОС — Что случится с Медведевым, что от этого в России «жить станет гораздо лучше» ???

61) Росстат заявил, что производители бензина снизили цены на 20%. Только не уточнил, в какой это стране произошло…

62) Есть только миг между пошлой и блудящей. Именно он называется …секс.

63) Почти на каждой старинной бабушкиной чугунной сковородкеесть «глухарь»изредка и не один …

64) Статья Суркова «Долгое государство Путина» станет намного понятнее если заменить словосочетание «глубинный народ» словом «лохи»

65) СМИ:»Более половины россиян считают, что чиновники лгут о положении дел в стране.»Так же больше половины россиян считают волков не травоядными.Эти россияне просто прелесть!!!

66) Два пожилых японца.Один другому-А помнишь как мы русским наподдали в 1905 году! И Сахалин с Курилами забрали!Второй-А помнишь как они забрали всё обратно и нам здорово наподдали!Первый-А нам-то за что?

67) В Латвии проходят учения по гражданской обороне. Из громкоговорителей доносятся настойчивые призывы всем гражданам направиться в ближайшее убежище. Большинство людей устремляется туда, но некоторые как ни в чем не бывало не торопясь идут по своим делам. Маленький латвийский мальчик, которого мама тащит за руку в убежище показывает на них пальцем и спрашивает.— Мама, а что это за люди?— Это русские.— Мама, а почему они не бегут в убежище? Тетенька же сказала всем гражданам бежать в убежище! Неужели русские настолько смелые?— Нет, сынок, просто они не понимают латышский.

68) Два студента в Нью-Йорке общаются. Один из них русский. Американец спрашивает-Ты живёшь в нехорошем районе. Там чёрные вечерами грабят и всё такое. Не страшно? Русский говорит-Меня не трогают.Американец -Почему? Наш-Я им сразу ору-Ай донт спик инглиш! Айм ррраша! И русским матом!Американец-Напиши мне на бумажке,я выучу и мне возможно поможет.Наш- Есть одна проблема …для тебя.Ам.студент-Какая?Наш- В вашем языке ,в отличие от русского,нет звука «рррр».Буква есть,а звука нет. Пока не научишься,способ не работает!

69) Не надо с пеной у рта доказывать барану, что земля круглая. Возможно, что он и так вас понял, что земля круглая, плоская и стоит на 3 слонах.

70) Там, где вы видите обьявление с просьбой бумагу в унитаз не кидать, не хотят покупать нормальную бумагу и нормальные трубы. Только сочетание хреновых труб с хреновой бумагой способно засорить унитаз или водопровод.

71) — Господин министр, вы — выдающийся дипломат современности, что вы посоветуете нам, студентам МГИМО, чтобы лучше подготовиться к карьере дипломата? Бытует мнение, что искусство дипломатии сродни игре в шахматы. Учиться шахматам?— Шахматы устарели. Учитесь боевым единоборствам.— И какой стиль единоборства вы бы лично посоветовали?— Бакланка.

72) Знаете ли вы, что Елена Воробей превратилась после пластики в Елену Прекрасную? Ну, конечно. А что она говорит, взглянув утром в зеркало? «Ой, ктойто?!» – всякий раз вскрикивает от неожиданности Елена Прекрасная-Воробей, увидев своё отражение.BorisV

73) Проспал с работы.

74) 1999 год: Подростки сбегают из дома, чтобы выпить алкоголя.2009 год: Подростки сбегают из дома, что прокурить травку.2019 год: Подростки сбегают из дома, чтобы сделать прививку от кори.

75) Обнаруженная телескопом «Хаббл» самая маленькая галактика будет исследована с помощью микроскопа.

76) Интересно, является ли, согласно закону о неуважении к власти, высказывание «Всё правительство — пидарасы» оскорблением пидарасов?

Источник

http://hooligani.ru